galina6111 (galina6111) wrote,
galina6111
galina6111

Category:

НА ОХРАНЕ КОТ БАЮН. ПОСИДЕЛКИ С БАЙКАМИ - ОПЯТЬ ПРО ЗДОРОВЬЕ...


Я - Кот Баюн.


Пока Яга и Ёшкин Кот в командировке,буду на хозяйстве.В разведку не хожу,тягой к науке не отмечен...По охране  буду.Людей люблю !
Официальный кот - людоед https://ru.wikipedia.org/wiki/Кот_Баюн


Пока вернувшаяся Яга готовит отчёт о командировке и перед очередным экономическим обзором и прогнозом Лешего для создания рабочего настроения....Коротенько о поправке здоровья :



http://vokiturk.livejournal.com/133431.html

Больничный переполох (Кира Дмитриева (Москва))



Друзья! Представляем Вашему вниманию новый рассказ нашего автора Киры Дмитриевой - "Больничный переполох"! Эта веселая история не оставит никого равнодушным! Приятного чтения!


вензеля левый.png 310765.png310796.pngМэри.jpg вензеля левый.png

Всем людям свойственно ошибаться. Но ошибки одних могут остаться практически не заметными, а, казалось бы, незначительные ошибки других могут привести к самой настоящей катастрофе. Особенно если это касается медицины. Впрочем, судите сами.

Этот день в Институте проктологии был небывало насыщенным. В эту больницу направляют пациентов со сложными желудочно-кишечными заболеваниями со всей России, потому она переполнена всегда. Но сейчас на горизонте маячило летнее профилактическое закрытие института, в связи с чем сотрудники пытались перевыполнить план, принять максимальное количество пациентов, излечить их и выпустить по домам. Медсёстры сбивались с ног, хирурги трудились без продыху. Среди прочих, в этот день в больницу поступили три сельских работяги с полей. Мужчины крупные, развитые физически благодаря каждодневным нагрузкам – широки в плечах, рост под два метра. Но, видимо, бабы дома кормили их чем-то не тем, потому и заболели у них желудки. Как водится, перед операцией надо пройти обследование, сдать массу анализов. Чем и направили этих вновь поступивших заниматься. Расписывала кабинеты для визита хрупкая медсестра, у которой от нагрузки милые глазки периодически съезжались к носу. Важно отметить, что мужчины были уже слегка раздражены, потому что узнали о времени обеда (в тот день обещали подавать борщ для тех, кого ещё не прооперировали) и понимали, что этот обед они рискуют пропустить из-за дурацких обследований. В связи с чем они торопили несчастную заторможенную от переутомления медсестру.

После препираний, три пациента получили обходной лист с номерами кабинетов, которые им надо посетить за день. Какие именно врачи будут их осматривать, мужчин совсем не волновало. И вот они спешным шагом отправились в первый указанный кабинет, аккурат решив, что после этого они помчат на обед, и только потом продолжат обход. Как вы уже заметили, мысли о еде не покидали этих больных животом мужчин ни на минуту, даже во время ожидания приёма у неведомого им врача под дверью кабинета. Стрелка часов неустанно продвигалась вперёд, а их всё не вызывали. Напряжение росло, настроение портилось. Наконец дверь кабинета открылась, и маленького роста сестра пригласила войти следующего. Мужчины, не церемонясь, решили зайти вместе. Так и веселее, и быстрее. Немного потолкавшись в проёме, все три крупногабаритных больных оказались в крохотном кабинете. Из-за стола на них взирала дама средних лет с широко распахнутыми от изумления глазами. Как потом выяснилось, эта дама была гинекологом, по сему совсем не поняла, что забыли в её кабинете эти три молодца.

Один самый активный протянул ей направление с номерами кабинетов и басом резко сообщил:

- Что смотришь, будто мужика давно не видела, давай принимай нас скорее. Что тебе показать?

- Ничего мне показывать не надо, вы ошиблись кабинетом – осторожно сообщила врач.

- Что значит ошиблись?! Мы тут сидим почти час, обед рискуем пропустить, а ты значит принимать и смотреть нас отказываешься?! – пониженным от гнева басом вступился второй больной.

- Я бы посмотрела, но вы этого показать мне не сможете. Здесь какое-то недоразумение случилось – продолжала уже решительнее отбиваться женщина.

Медсестра тем временем тихо ретировалась из кабинета, дабы навести справки о мужчинах и разобраться в происходящем. И вообще, приятнее и спокойнее оказывать помощь своему начальнику за пределами его кабинета, заполненного какими-то агрессивными голодными мужчинами. Таким образом врач осталась одна на растерзание голодных больных. Она была не из робкого десятка, и справилась бы сама, если бы её неаккуратное ироничное замечание не задело в самое сердце третьего посетителя, который в ответ выпучил на неё и без того глаза на выкате и затрубил:

- Что значит мы не можем показать? Мы всё можем показать! – буквально рыкнул он и, словно в подтверждение своих слов, резким жестом страстного бразильского любовника порвал с треском рубашку на могучей волосатой груди.

Тут наша врач затрепетала. Уже не так уверенно она попыталась объяснить, что является гинекологом, потому мужчинам ничем помочь не может, и её услуги вряд ли им понадобятся. Но они будто не слышали или не понимали её, продолжали напирать и требовать срочного осмотра, словно в бреду выкрикивая названия разных яств, типа галушки, мясо, борщ и прочее. Когда они уже были готовы съесть врача вместо борща, в кабинет влетели медбратья и схватили нападающих. В больнице подняли шум, начался переполох. Несчастная хрупкая медсестра, виновница произошедшего, спряталась под свой стол и боялась оттуда высунуться. Ведь это именно она перепутала кабинеты гинеколога и кардиолога. Что, между прочим, не удивительно, потому что в связи с локально начавшимся косметическим ремонтом, некоторые врачи поменялись кабинетами.

На глазах у изумлённых дам, спокойно ожидающих своей очереди на приём к гинекологу, трёх вспотевших от гнева мужчин выволокли из кабинета. К тому моменту две медсестры смотались в столовую и притащили на каталках для лекарств три тарелки борща, дабы немного унять пыл больных. О диете уже никто даже не думал. Аромат чесночка распространился по коридору и благостно воздействовал на мужчин. При виде пищи они слегка успокоились, и здесь же, не отходя от кабинетов, приступили к трапезе, громко стуча ложками и причмокивая, на зависть исхудавшим больным.

А тем временем, в кабинет кардиолога, который уже было заскучал в ожидании своих пациентов, зашла ухоженная дама средних лет. Она то как раз по плану должна была посетить гинеколога, а список кабинетов ей вручила всё та же дрожащая сейчас под столом медсестра. Поскольку в родном кабинете кардиолога уже начали ремонт, ему пришлось на время занять кабинет второго гинеколога. Но это ему ничуть не мешало, ибо свой небольшой инструментарий он легко перенёс, а пугающее посетителей гинекологическое кресло аккуратно задвинул за ширму. Кардиолог вообще отличался прекрасной выдержкой и спокойствием. Его сложно было вывести из равновесия, что он советовал и всем своим пациентам: «Спокойствие – вот лучшее для вас лекарство», так он завещал всем сердечникам и активно подавал наглядный пример. Легко говорить, но таким надо родиться. Стоит сказать, что природа наделила его и прекрасной внешностью - мужчина он был видный, статный. Его чёрные волосы уже тронула благородная седина, однако осанка и стать дали бы форы молодому офицеру.

Заглянувшая к нему дама в прошлом тоже была хороша собой, однако чрезмерная строгость, ставшая следствием её непростой работы (она была учителем средних классов) и в целом непростой жизни, немного испортила её когда-то милое личико поджатыми губками с опущенными вниз уголками и глубокой морщиной между бровей.

Визиты к врачам могут испортить настроение даже самым весёлым и здоровым из нас. Прохождение обследования заставляет человека сосредоточиться, настроиться соответствующим образом, взять себя в руки, в конце концов. Потому, когда строгая худощавая дама вошла в кабинет «гинеколога», вид у неё был весьма напряжённый, отчего губы были сжаты плотнее обычного. Однако вид интересного врача её сильно взбодрил. Глаз загорелся, морщина немного расправилась. Читатель, наверное, уже догадался, что эта дама истомилась по общению с интересным мужчиной, давно её засушенного тела не касалась крепкая рука мастера… «Похоже, неприятный осмотр может обернуться замечательным времяпрепровождением» - подумала про себя пациентка, при этом мило улыбнувшись врачу, который, оторвавшись от чтения, поднял на неё спокойный невозмутимый взор бархатных чёрных глаз.

- Проходите, садитесь – вежливо пригласил её доктор – мне надо отлучиться за вашей картой, которую мне не донесли. Вы пока готовьтесь - кинул он.

Не успел мужчина покинуть кабинет, как дама вскочила и рванула за ширму. Это его слегка изумило, но он только тихо пробормотал: «Туда не обязательно заходить» и спокойно удалился. Тем временем, наша проворная учительница отыскала спрятанное от посторонних глаз гинекологическое кресло, разоблачила и водрузила на него своё потрёпанное жизнью тело в ожидание прекрасного доктора. Последний не заставил себя долго ждать.

Кардиолог слегка повёл бровью, обнаружив пропажу своей пациентки. Потом ему на глаза попалась пикантная кружевная деталь дамского белья, небрежно висевшая на ширме. Тут в ритме биения его сильного здорового сердца произошёл первый небольшой сбой. «Что это она вздумала прятаться от меня» - подумал он, почесав густой затылок. Вдохнув побольше воздуха, он отодвинул ширму, и тут его взору пристала дама во всей красе, гордо восседающая на кресле в полной боевой готовности с высоко поднятой головой! Дальше он мало что помнил, в ушах зазвенело, сердце полностью вышло из-под контроля, рассудок помутился. В этом время в кабинет ворвался заместитель главного врача, у которого было к доктору срочное поручение. Он и стал свидетелем немой картины: уважаемый профессор кардиологии стоит с помутившимся взором и покрасневшим лицом перед дамой, восседающей во всей красе на гинекологическом кресле, вокруг разбросана её одежда (ибо пациентка очень спешила, чтобы успеть подготовиться к приходу доктора). При этом выражение лица дамы меняется в течение минуты разительно – от полного восторга от себя до недоумения и обиды на нерешительного мужчину. Как ты догадался, мой дорогой читатель, в этот момент кардиологическая помощь понадобилась профессору. Он впал в ступор, впервые ему изменило спокойствие. Заместитель главного врача не сразу понял, что к чему, мысли пролетали у него в голове так же быстро, как менялось выражение лица дамы. Сначала он представлял, как доложит начальству о распутстве профессора, играющего в рабочее время в гинеколога, потом - как подаст в суд на пациентку за грубое домогательство к старому доктору, потом он, наконец, понял, что надо срочно звать на помощь врачей.

Итак, в этот день в больнице на двух незапланированных пациентов стало больше. Светиле кардиологии впервые оказывали кардиологическую помощь, от чего он нервничал ещё больше (врачи его поймут). Гинеколога отпаивали успокоительными каплями и пригласили психотерапевта для восстановления её душевного равновесия, после стычки с тремя разъярёнными мужчинами. Дама, неудачно сходившая к «гинекологу», бушевала и трепала и без того потрёпанные в этот день нервы медсестры, раздающей направления. Степень гнева этой дамы может вообразить себе тот, кому хоть раз доводилось видеть старую деву, получившую отказ от мужчины, которого она на закате молодости неожиданно для всех решилась вдруг соблазнить.

Вот к чему может привести незначительная оплошность. Всего лишь перепутанные две цифры, а какой переполох.

вензеля.png


А как со здоровьем у братьев наших меньших ?

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию)
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах . Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика.

И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.



Источник →
Ключевые слова: Германия, жизнь
Опубликовано 08.11.2014 в 13:39




Далее слово берёт наш экономический оборзеватель - Леший.
И его шоу " Третья Мировая"


А с Вами был Кот Баюн,официальный кот - людоед и людовед Яги










Subscribe

  • ТАКАЯ МАТЕМАТИКА ! ЧАСТЬ 3

    Я – Ёшкин Внук,внук бабы Яги. Сегодня я буду рисовать картину маслом : Прислал из Нью-Йорка berezoviysok . Это из тамошнего…

  • ТАКАЯ МАТЕМАТИКА ! ЧАСТЬ 2

    Я – Ёшкин Внук,внук бабы Яги. Сегодня – ответы на предыдущий пост. Что такое в ВАШЕМ понимании математика ? Мой ответ :…

  • ТАКАЯ МАТЕМАТИКА !

    Я – Ёшкин Внук. Внук Бабы Яги… Со мной Вы уже немного знакомы : ХРОНИКИ ЁШКИНОГО КОТА. К ВАМ ПОСТУЧАЛИ СЕКТАНТЫ...…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments